KLASYFIKACJA WÓDKI W ŚWIECIE INFORMATYKÓW:

> 0.1l - demo
> 0.25l - trial version
> 0.5l - personal edition
> 0.7l - professional edition
> 1.0l - network edition
> 1.75l - enterprise
> 3l - for small business
> 5l - corporate edition
> wiadro - home edition
> "klin" - Service pack
> rosół - Recovery tool
> zakąska - plugins

<sadzio> dlaczego trzymasz wszystko na pulpicie?
<żelek> żeby mi dysku nie zajmowało

http://forum.neostrada.info/viewtopic.php?f=15&t=12757

http://www.humor4u.info/v.php/zabawne/2067/
http://www.humor4u.info/v.php/Smisznosci/550/
http://www.humor4u.info/v.php/smieszne/2267/
http://www.humor4u.info/v.php/smieszne5/2977/

http://bash.org.pl/latest 8)

Dlaczego Adam żył tak długo?
Bo nie miał teściowej

http://dds1.vsdsoftware.pl/data/20070330LPHU.jpg
http://folk.uio.no/hpv/linuxtoons/linux-detergent.jpg
http://www.allegrofun.pl/item-1i57728618.html

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu ?
- Oczywiście.
- Druga zasada to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

----

- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!
- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni.

----

Idzie Masztalski z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało Masztalski?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ją chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

----

Mąż mówi do żony:
- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

----

http://jak.ma.na.imie.monika.brodka.patrz.pl/
fajne

----

-Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
-No jasne że są, czemu ma ich nie być?
-A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości około metra?
-Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
-A takie półtora metra, czarne?
-No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
-A czarne koty dwumetrowe?
-Nie. Takich to nie ma na pewno.
-No to pięknie. Przejechałem księdza...

----

- Moje dzieci są bardzo muzykalne, często grają mi na nerwach

----

Do skoły przyszła nauczycielka z wysiorkiem z samolotem. Jasiu patrzy się jej na piersi
-Podoba ci się ten samolot
- nie, te dwa wielkie bombowce!!

----

Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:
- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.
- Niech pan zacznie od złej.
- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.
- A ta dobra?
- Ma pan nowe, fajne korytko.

----

http://de.fishki.net/picsp/podbor9999_36.jpg

----

Zdenerwowana mama chodzi z Jasiem po plaży i pyta:
- Jasiu czy przypomniałeś sobie gdzie zakopałeś tatusia??

----

Rozmawiają dzieci:
- Mój ojciec pływa w marynarce
- A mój w kopielówkach


--------
Co potrafi 8 latek

Kod: Zaznacz wszystko

<kudlate> Hehe, sadze ze raczej nie mamy wspolnych tematow 
<kudlate> I czym predzej bede zmuszony przerwac ta klikanke, nie chce byc ciagany po sadach
<gg> z kąd wiesz
<kudlate> "skąd" się pisze droga kolezanko 
<gg> Z Poznania


----



----

Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.
Żona się pyta :
- Po co to robisz ?
- Poprzedni właściciel powiedział mi, ze włożył w niego 5 milionów!

----

Oto Maciuś z Klanu w akcji:
http://youtube.com/watch?v=xzSfX5NoVJI
JAkby nie wchodziło w wyszukiwarce wpisywać:
Maciek z Klanu lub Co się stao.

A ze stronek to:
http://www.maxior.pl
http://www.youtube.com
http://www.viedo.google.com

----

Czy umiesz czytać po chińsku?

Spróbuj przeczytać.

A teraz zrób sobie skośne oczy i zobacz. To nie takei trudne. P

----

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który
postanowił zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć i zwijać się z wściekłości!"
Teraz pracuje dla Microsoftu, pisząc komunikaty o błędach.

----

Zona wysyła męża informatyka do sklepu po zapałki: - Tylko kup dobre, żeby się dobrze paliły - dodaje. Po kwadransie mąż informatyk wraca, kładzie pudełko na stole i mówi zadowolony: - Bardzo dobre zapałki. Wypróbowałem w sklepie, czy nie dali wersji demo. Wszystkie działają...

----

Pewien informatyk poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia. Informatyk mówi: - Żeby był pokój na świecie. Rybka mówi: - Za trudne.
- No to żeby Windows się nie zawieszał.
Rybka na to: - To już niech będzie ten pokój na świecie.

http://www.joemonster.org/article/7045/ ... a-z-chemii

http://images21.fotosik.pl/36/15e7ed96607a186d.jpg

http://broniek-press.laizsme.edu.pl/images/zadanie.gif

Jaka jest piosenka spr. logi z HJT, SR i GMERa?

Chce oglądać Twoje logi,
logi, logi, logi

Kolega mówi do kolegi

- ee.. no dobra, wyślę ci ten dzwonek. Z której strony masz Bluetootha??

[ Dodano: 2007-06-11, 16:44 ]
Znacie to?

http://youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w

//Ten w czerwonym trochę wojewódzkiego przypomina.

Dałbym jeszcze stronkę, gdzie można zamienić film z YT na normalny i zapisać na kompie, ale to chyba nie jest legalne do końca i nie chcę złamać regulaminu

Piosenka na wakacje :

... dużo logów się sprawdzało i mało się spało. Tak zaczęła się wirusowa przygoda on był jeszcze młody i ona była młoda ...

Tylko dla twardzieli ...

Kod: Zaznacz wszystko

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1, który zmieni żarówkę i napisze, że żarówka została zmieniona.

14, którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i
napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić.

7, którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki.

1, którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie".

2, którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka".

4, którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki.

5, którzy pouczą tych, co wytykali błędy.

6, którzy będą się jeszcze kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka" i 6 którzy
powiedzą im że są głupi.

2, profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich, że mówi się
"lampa".

15, wszechwiedzących którzy twierdzą, że siedzieli w tym temacie i mówi się
"żarówka".

8, którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to
przenieść do forum o żarówkach.

11, którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje.

36, którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe.

7, którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek.

4, którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe.

13, którzy zacytują kilkanaście postów, pod cytatami pisząc: "Ja też" /
"Zgadzam się"

5, którzy napiszą że odchodzą/muszą odpocząć od forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek.

4, którzy napiszą że "BYŁO!"

13, którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki.

1, który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson.

1 n00b lurker, który odpowie na oryginalny post po roku i zacznie temat
od nowa.

[url="http://forum.dobreprogramy.pl/viewtopic.php?t=25&postdays=0&postorder=asc&start=840"]Zródło[/url]

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.

Haha, jakie powiadomienie:

wiecie o co chodzi?

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin. Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina. Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!


[ Dodano: 2007-07-13, 19:01 ]
Witam. Dopiero od niedawna mam neostrade Zapytalem pana ktory instalowal mi internet gdzie mozna kupic dostep do google i za ile, bo mysle ze bardzo mi taka wyszukiwarka by sie przydala. On mi zaoferowal ze za 50 zl mi zrobi taki lewy skrot na pulpicie do google. Zgodzilem sie ale teraz mam obawy czy moga wykryc ze uzywam google nielegalnie i czy nie lepiej jednak skasowac ten skrot i zakupic dostep oryginalny? Dziekuje za pomoc.
( nie mam neo )

[ Dodano: 2007-08-10, 18:53 ]
http://forum.ubuntu.pl/viewtopic.php?t=33725







http://debian.linux.pl/viewtopic.php?p= ... adcd#25514

Szybki format
Błędy cz. 1
Błędy cz. 2
Błędy cz. 3
Błędy cz. 4
Błędy cz. 5
Błędy cz. 6
Błędy cz. 7
******************************************************
Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktos zna jakies zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
- Ja znam!
- No to powiedz!
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...
******************************************************
Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja. "Drogi św. Mikołaju jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki. Wysyłają prezenty do Jasia. Po jakim czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te ***** z poczty **********!"
******************************************************
Dla ludzi o twardych nerwach !
******************************************************

















********************************************

Polska Polityka - żart dowcip, satyra, głupota - w jednym...

http://kurde.pl/katalog/linuks-a-sprawa-spluczki.php

Dzisiaj na moim komputerze pokazał się taki komunikat i to nawet kilka razy:

Znalazłem na moim starym serwerze takie takie coś
http://i.1asphost.com/jedrekk/pies.bmp. To jest z 2003 roku.